不知道该如何落笔，
离开了也有一个月了吧
那个空间不再有新的更新
这应该是一件让我愉快的事情
可惜那把通向你内心的钥匙
也不见了



应该潇洒的转身
离开
不再留恋
某个人在地球的另一半所过的生活
我不应当再关心了



12个小时的时差
我的白天
你的黑夜
老天也在帮我忘记你




可惜我真的不是争气的孩子
依然揣测着你每个一举一动背后的含义
希望能和自己联系起来
我知道是我自己在yy
但是情不自禁




只是来看了一下我校内而已
我又何必一整天魂不守舍呢
这样很傻
真的很傻
我是个傻子




只是不停的对自己说
会好的
会好的
会忘记的
效果甚微




想知道你最近好吗
都还习惯吗
……
有没有看到别的漂亮的小姑娘内
还想她吗
还难过吗
会不会在非常无聊的时候
记起有个傻姑娘喜欢你类




每次问我最近怎样的时候
都不知该做何回应
对你说挺好的
是呀，挺好的
有什么不好呢
都习惯了
也只有去习惯




面对着你
居然不知所措
你也是吧
所以我说不要表白的呀
好尴尬～
讨厌你




可是
突然好想你
突然又开始写这些
小恶心、小做作、小无病呻吟的小文章了
反正你看不到
啦啦啦




我的沉默只是为了掩饰那份眷恋
你明白吗？
NO




好好照顾自己吧～

我知道过了明天
一切就都会结束
刚才又去看了那个空间
像在做最后的道别
那我对你的道别呢



你不会看到


还是决定把那个空间给她看了吧
说是“你看到这个空间的时候说明我已经走了”
最后一次感到的讽刺
那个倒序的空间
跟随着它
一篇一篇的看过来
于我则是顺序
铭心的痛
……


每个周末
上网后第一件事
就是查看这个空间
这个与我无关的空间
久而久之
竟演变成我的强迫症




之所以称为强迫症
明知道它对我会造成怎样的伤害
却依旧乐此不疲



为什么要给她看呢
留下她的感动
那留得住感情吗
哪来的感情
还是指望她能将你记住
回来后再续前缘




最后还是嘲笑嘲笑你的傻
到了此刻依旧如此天真
依旧高度近视
依旧抱有幻想
依旧以为她有多好
依旧那么爱她



也会提醒你
你说你懂的
傻瓜
你什么都不懂
你定下了她是一个值得爱的人
旁人说什么你又怎会听进
又怎会去想



想告诉你
任何暧昧，只是因为ta不够爱你
可却不忍心
不想那么伤害
何况你会听信吗
现在的这种立场
更没有资格说这种话了




那个不答应你的人
却可以随便任你亲亲抱抱甚至过夜
可以随便花你的钱随便差使你
却就是不确定关系
你依然坚持着称她为好女孩
请不要说她和我一样好吗
好随便好坏的她
好傻好傻的你



直到最后你还是这样以为她
活该受伤害
以后还是会被骗的吧
我能做什么呢
只能祈祷你不要再遇到这样的女孩了
你根本是不堪一击的



你对于我
就像是一场梦
同别人的梦不一样
它曾经很真实
却依然只是真实的梦



一直在想那天到底应不应该告诉你
也许本可以一直聊天
你没事的时候来骚扰骚扰我
虽然忙的要死
却还是对你说我也很闲



也许维持那样的关系
在你出国以后
依旧可以很随便随便的闲聊
至少这样可以了解你的近况
甚至调侃调侃你之后认识的女孩
可就不会再忘记你了吧
但做个知心妹妹的角色
关心你、开解你、陪着你
这样也挺好



是你傻嘛
非要把这些点明
然后不知所措
尴尬……
问你那么久找我聊天对我到底是怎样的感情
你说很好的小姑娘
你说说实话我也不知道
好无语……
你说如果在另一个环境下
遇见我或许会追我也不一定



不知道是安抚还是实话
反正是没有如果的
所有的假设都不成立


会有人回头吗
如果回头
那个人不会再站在那里了


有些人一旦错过就不在……



以为不会联系了
可偶尔还是会发几条短信
但再也收不到“啊啊啊啊，好无聊啊”
之后的闲聊总觉得怪怪的
彼此间都有着保留
不自在




每次这样就后悔了
你果然是个好人
……


好怕你躲着我
你的两个理由我都知道
也不问我是怎么知道你要出国的
我倒是想问你要走为何一直不说
……


如果只有第二个理由该有多好
傻傻的我
曾经想过
现在也还会想
6、7年
也许只要你给我一个盼头
我就可以等



但你不会
你是答应每次生日都打电话给她的吧
这样怎么忘掉她呢
要让她一辈子驻扎在你的心里吗
每年你的生日都会想起她
对你以后的女人真的不公平




我会很容易就忘记你的吧
每次忘记的对象或许不同
但那过程却千篇一律
向我学习吧



狠心的人，对自己也一样
……


在周四的时候终于借到了《一个人的好天气》
一口气读完了
淡淡却细腻的感情
都会想当时你在想什么
也只有我会把你无心说的话当真
会去读你读过的书
去你去过的地方
看你推荐的美剧
在那里寻找你的气息



但这些你都不知道



有些心情有些文字
写给自己
然后消逝在时光中
或许偶尔也会拿出来凭吊一下
那时
应该是不会再有此刻的心情了吧


真的信缘分吗
那我和你之间呢


因为这样我当初才说我不信的
即使我看到了那个只写给她的空间



会思念你多久呢
至少不会再受伤害了对吗
不会再看到停在宿舍门口
因为她而随叫随到的车子
不会再胡思乱想
猜测你和她在哪里鬼混
不会再因为那个空间而揪心



没有了痛的爱恋
很快就会结束了吧



去了加拿大
不要吃猪肉
不要着凉
好好努力
不要再日夜颠倒了
不要再被骗
不要再受伤害
不要再傻呼呼的跟着错的人跑
不要再想她了
……



这些你又不会知道
我确实是小傻


我的签名都是为你改的
本来想写
备胎，一个愿打，一个愿挨，我操什么心～
可还是没有改
我那楚楚可怜的形象
就在你心里不要改变好了



我所说的那些歌都听过了吗
真的了解我吗
了解我对你的感情？
no


算了


就这样结束吧


给我发的最后一条短信会是怎样的内
还会有最后一条吗
我还应该有期待吗
也许就是“我走啦”也说不定
我会很失望的吧


算了
算了
算了



我会出发
开往下一站
一个有人等的一站


结束吧



一路顺风
好好照顾自己～




一定要幸福……
真的
有一天你会找到你的爱的
一个值得你爱的人
同样也深深的爱着你
那样会很幸福吧
我们俩都未曾感觉到的幸福
你是应该得到的～
我也一样……





wh
我爱你
再见～

以为会一直这样下去，默默的看着你，默默的心疼你，默默的爱着你，默默的舔着自己的伤口，你不会注意到我的存在，不会有交流，更不会有交集……

但上天却莫名的给我创造了机会，被安排收集部门成员的课表，好不容易删掉的号码又回到了手机中，简单的按下了群发键，一视同仁！

周六的时候看着你的头像亮起，我狠心就又催你课表了，很爽气的给了我，我以为就这样结束了，我也希望这次联系就这样结束。

却阴差阳错的你来找我搭话，问我有没有她的课表，连这个都有些事先预料的意味，但我从不期待发生。装着无所谓的口气说我明白了，说要我发给你？你简单的回复着谢谢～想起之前你还在那个只给她看的空间中茅塞顿开的觉悟，说什么明白了我要的是伴侣，你要的是玩伴。原来明白和醒悟是两码事。

我莫名就答应说会帮你，找不到拒绝的理由，告诉你其实这样我很受伤？其实我爱你？其实我真的没法去帮你追她？但其实，我也希望你能幸福，而你的幸福在你的眼中只属于她。虽然不知道客观还是主观，我都不认为她是一个好女孩，可我怎能伤害你……

原本也该到此结束了，可你偏偏要告诉我你们俩最近误会很深，偏偏给了我继续搭话的资本，你说她怀疑你的人格，可我却在怀疑你的情商。真的好心的告诉你，如果无法当面解释清楚，就发邮件吧。只是我的心痛只能留给我自己。

只言片语中了解到你们相识是在进部门前，满脑子的疑惑，原来有好多是我不明白的，原来我和她并不是一条起跑线上，我该有些许释然吗？

第一次的聊天，居然是因为她，像是她施舍给我的机会，周二的时候实在按奈不住，借口发短信告诉你说最近忙忘发了，周五再给你课表。其实你的事情我怎么会不放在心上，只是不希望一切那么快就结束。你一个劲的说没事没事，可谁知道这两天你有没有整日整夜的关注我给你的邮件……感觉你的态度有点低三下四，还说欠我一个人情～酝酿了很久，还是有一搭没一搭的和你说起拉赞助的事情，你诚恳的回答着，让我想起了你日志中所说的人前人后，想起了面具，你自始至终都没有问我是去哪里拉，我明白你根本不关心。B问我说你觉得你和他之间还有希望伐？我说从来都没有过希望，我明白的。她说，所以，所以你可以将他的行为看在眼里，但不要把它们记在心里……

今天又去看你的空间了，你和她峰回路转，我该为你高兴吗，你开玩笑的说你还是玩不来暧昧？可我却略带嘲笑，你忘了她说过她真的不爱你，你以为这会改变吗，她的回头难道就不是因为你穷的只剩下钱了吗？可以多一个傻傻的司机……

我说过我不要无休止的等待，我说过我要忘掉你，我说过我要大步向前，可因为那一次又一次的突发事件，总是让我像个无头苍蝇般在原地打转……这一周，对你的思念不可节制，梦里梦到了你，在梦里你把我当成了她，在梦里我哭了……

今天是周五，我迟迟的没有上msn，原本酝酿了很久继续和你搭话，但却突然觉得这些真的毫无意义，我会把邮件发给你的，我会祝你good luck！（其实是是不希望你再受伤害。）但我不会再找你搭话了……

做到这些真的很难，真的很痛，可只能继续走下去……
你所说的面具，我怀疑每个人都有一副，面对着你的时候满脸笑意的我，在这面具背后早已泪流满面……

而这些，你不会了解……

张小娴说，人们总是选择性的记忆，把欢愉和忧伤都加倍的渲染，把自己作为故事的主角……

孜孜不倦的导演着暗恋这出戏，即使只有我一个人的演出，即使没有任何一个观众，即使从来没有开始，却依然留恋在这个舞台上……

她看了他写的日志，一向嬉皮的她满脸严肃的拉着我的手对我说还是放弃吧，我微笑着不语……

放弃，我又何尝不想？虽然明知再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。可以预见的结果，却无法抽身……

也会问自己，真的爱他吗？没有与他真正的交流过，说过的话屈指可数，仅仅是因为他的某些条件上的吸引，又或者是他的眼中没有我。对于他的爱更象是一种自怜，借用了他的形象在心目中假定为自己的理想型，然后对着这个设想的对象越陷越深……

很可笑！但却执迷不悟的可笑下去……

msn的头像在闪烁，我能做的仅仅只是默默注视而已……